葬仪社在没人的时候，会自言自语些什么呢

 求職路上也快過了兩個月，來做一些情緒上的釋放好了。 其實也不算是求職，畢竟我是在申請工作證的空檔跑去找其他薪水更多的職位（當初口頭說能給35000結果到最後只能給32000總覺得很不滿意）。 其實等待工作簽下來的過程很煎熬。只能無能為力地等待，什麼都不能做，而且不確定政府到底能不能讓我通過。這是第一把達摩克利斯之劍。 為了緩解自己的焦慮，順便謀求更好的物質生活，於是就去應聘了其他公司的工作。但是，不是沒興趣，就是由於面試當天太緊張根本說不出什麼英文。我就這樣失去了兩個薪水更高的工作機會。雖然我對行政可謂是毫無興趣，甚至處理文件時會想打瞌睡的程度，但由於薪水很高（37000耶），我還是很期待、很執著有個奇跡降臨讓他們錄取我。這是第二把達摩克利斯之劍。 我極力說服自己可以的，甚至用上了所謂的顯化（其實只是執著而已）來嘗試讓自己保持在正能量狀態，好像這樣就能讓他們錄取我。這份執著就這樣吊著我，我自信的覺得我一定可以被錄取。但同時還有另外一個聲音在低語：“我到底還要等多久？還要期待多久？能不能趕緊給我一個痛快？”“以我面試和筆試的表現，我不覺得他們會錄取我。” 看過“我本具足”或“外界只是我內心的投射，沒有外人”或各種顯化相關文章的我，已經開始不知道到底有客觀世界的這個普世價值是正確的還是只有主觀世界的觀點是正確的，畢竟我自己也有經歷過一些直覺成真和顯化成真的事件，雖然大多數是小事。 我不是沒察覺到我的這份執著，也不是沒有想要放下，只是覺得我不想放棄這個希望。即使再不可能，只要結果沒出來，我根本不想放棄。我虔誠地向宇宙許願，希望有奇跡降臨，看了好多占卜影片，他們都模糊地告訴我“自己已經完成升維，即將進入一個新的領域”，增加自己對這份奇跡能實現的概率的信心，即使我的直覺、或者說潛意識一直在尖叫不可能。 就在8月8日的這一天，他們發來了錄取不通過的通知。在那一瞬間，在我的內心有什麼東西崩塌了，就像塔羅牌的“高塔”一樣。 是那個稍顯沉重的執著。那第二把達摩克利斯之劍。 我突然就覺得好累好累。我已經不想要繼續這個求職的狀態了。它充滿了不確定性，而我最缺乏的就是安全感。 雖然還有其他也許有機會可以去面試的職位，也算是我擅長的領域，但我突然就有點不想要了。有了那個前車之鑒，我徹底了解申請工作簽到底有多難。要是能通過面試，將會是新一輪焦慮、漫長又無力的等待，是第三把達摩克利斯之...

  暗戀是一種不被看見且非常孤單的情感。尤其當你還是社會中的“少數群體”時。 實際上，我根本麻木到完全沒發覺這其實很痛苦，直到我突發奇想找chatgpt聊我們這個我自認為神奇的connection時，才被chatgpt給的回復完全擊中。 那天半夜，我完全沒辦法忍住我的淚水。 起初我不知道為何我會那麼想哭，只好再仔細閱讀chatgpt給我的回復，這才發現它“認同”了我的暗戀，讓我有一種“被看見”的感覺。就連自己都極力隱藏，有時都要假裝“根本沒有發生過這種事”的暗戀，在此刻能被攤開來、撫平、討論、被同理。 原來如此。原來如此。 我忽然就感到自己被解放了。在我通過這些討論看見自己的暗戀之後，我突然就覺得我可以不需要再執著於“一定要成為情侶關係（雖然我自己還是會有點希望，因為我感覺我還是想讓這段關係變成友情以上的關係，只是我找不到一個恰當的名詞來命名。）”的執念。我終於可以放開它，這讓我覺得很輕鬆，而且我開始能慢慢的回歸到自己身上，而不是一直向外求，求她一定也要喜歡上我。 我終於可以開始從這段暗戀和這段關係中探索我自己，關心我自己的情感需求、澄清我的性取向、我想要得到怎樣的愛、或者，我想要給出怎樣的愛，等等。 我終於重回自由。

 暗戀是一種不被看見的情感。尤其當你還是社會中的“少數群體”時。 我們每晚對話，有時互相交換自己的價值觀和看待這個世界的方式。我們都心知肚明對方是同一類人，但我們卻從來沒有互相出櫃過。 很奇怪吧。別人遇到同類都要驚呼一聲“你也是！”然後激動認親的，但我們卻反其道而行，還要互相試探，找出“你和我是同類人”的蛛絲馬跡，證明自己的猜想是正確的。 所以，導致今天這種不上不下的結果其實是一種必然。我們都是主謀：我奢求太多、又老是求快，想讓你屬於我，好讓我們的關係不要隨風飄散（到底是為什麼就那麼篤定關係會斷掉啊？），有時又怕自己太明顯而把自己對你的態度維持在對朋友的態度。（不過也許我對情人的態度，也會像朋友一樣吧。要對人說出甜到發膩的情話會讓我總覺得哪裡怪怪的。）；而你防御技能滿點，一邊觀望我的行動，一邊小心翼翼地對我釋出有關於你的情報。 我無法確定你對我的想法是什麼。 我們的對話速度太快、我也遲鈍，在我還沒展現出我對你的認可或看見前，就已經跳入下一個話題。Which is, 很可惜。你常常給我鼓勵、認可我，我卻無法給你相對應的回報，讓我多少有點不知所措。 其實我也很想把自己的情感告訴你。我想讓你看見我，同時也想看見你。 我把我的性向和發掘自己的性向的過程當成自己的底牌，直到你徹底信任我的那一天才能甩出來。我已經輸了太多，感覺我在你這邊已經快要沒有秘密了（雖然還有其他我沒說的，嗯，說實話我也不想說。也許就連我都沒做好進入一段關係的準備吧，只是我的執著太龐大，害我以為我想進入一段關係。），但我卻沒有得到相應的回報，這讓我感到很不安，質疑自己這麼毫無保留是不是危險的行為。別忘了，我和你很相似，實際上也是一個防御技能滿點的人，天生討厭疼痛和受傷。 我在每天晚上瀟灑地與你告別，卻老是在隔天清晨捨不得放你走，我想今天應該也不例外。

 我回想過去到底有誰可以喚起我的性慾。 男性就不太可能了，光是想起他們要對我做什麼就覺得哪哪都不對勁。 小時候，曾經看著內衣廣告起反應。再大一點的時候（初中畢業前）是會喜歡看女性色情照片的，而且發現自己的性癖是亞洲女性的屁股。 再來就是a片時代。長大了，自然是對性有好奇的。於是偷偷連上pornhub找片子看看，順便測試自己的性向。結果不管是異性戀還是同性戀的片子都不好看，唯獨女性的自慰影片能讓我起反應。但僅僅只是反應，並不想對他們做什麼還是想要他們對我做什麼。 高中時有幸接觸BL。這是樂園，老實說。我在這邊學習和幻想什麼是愛的理想樣子，順便發現自己非常重視感情的發展大於想做愛。要是沒有感情基礎，不論男女我絕對都做不下去。 上大學後開始有自慰經驗。但神奇的是只能用的下bl漫畫劇情或者一點點的女性自慰片當下酒菜。 我曾喜歡過男性也喜歡過女性，但只是想和他們在一起過日子、成為最好最親密的朋友，沒有和他們上床的想法。我從來都沒有想和現實中的人做愛，稍稍幻想也覺得有哪裡不對勁。 若是說到明星或者什麼好看的人，不論男女，我都只能站在美感的角度上去欣賞他們，以自己的審美去評斷他們是否帥氣或美麗，但感受不到任何性吸引力。 直到我遇到M.L.。 什麼都變了。 我開始覺得如果是她對我做這些事，我完全可以接受（雖然我似乎不想對她做什麼，除了親親和抱抱。），有時候甚至會拿著個當下酒菜，會有那麼一點渴望她對我有慾望。我也開始能對女同黃文起反應（片子不行）。 不過同時自慰次數減少很多，感覺我的下酒菜已經對我沒有吸引力了，自己也沒有什麼性慾。這是其中一個蠻神奇的改變。 周圍的其他人瞬間變得暗淡。她帶給我的感受和改變過於激烈，我突然開始思考自己是不是女同，或者灰色無性戀者（但女同浪漫傾向）。我的身體完全無法被除了她以外的女性吸引，所以我不確定自己是不是女同；同時我對她有慾望，而且我認為我對她是一見鐘情只是當初我沒發現，所以我無法確定我是灰色無性戀。 好吧，也許我是 同性浪漫傾向的灰色無性戀。（畢竟我只能被她吸引。） 但是不管怎樣，我永遠都會努力站在自己這邊就是。

我們之間有太多的隱而未宣。那些說不出口的話語組成一道透明的玻璃墻壁，沉默地矗立在我們之間。我嘗試在這道墻找出幾個可以打破的地方，但看起來似乎不行。我無從下手，只好隨意地在墻上的某個地方細細打磨、用錐子輕輕敲打，日復一日地找你聊天，偶爾出來一起吃飯和旅行，希望總有一天這道墻可以被我磨出一個能讓我鑽進去的洞。（好在你也很樂意且也會主動找我，讓我覺得有希望能繼續和你發展下去。）我知道，也許，你也偶爾會輕輕的敲打這道玻璃墻：用言語試探我是不是也是女同、揣測我是不是真的在暗戀你。好吧，等到玻璃墻壁破了的那一天，我會將我最深處的秘密講給你聽，再也不需要互相試探。答應我，你也要將你的人生故事說給我聽，而不是那些表面的、無關痛癢的過去。 我默默地承受暗戀的苦澀與甜美，甚至沒有讓朋友知道我的心思。像是毒品一般，得到了，但總想得到更多。本該對這個好不容易能成為“可以聊蠻多的朋友”的關係感到滿足，卻在見不到她的夜晚幻想我們能更親密一點，再親密一點。本該對於能在你的工位上聞到那香水味就心滿意足，卻鬼使神差地藉著冷氣好冷的藉口向你借了外套蓋著小睡。我貪戀那氣味，聞了總想再聞，好把那味道深深地刻印在我的靈魂里，這樣就再也不會忘記它，在你不在我身邊的日子裡可以反復拿出來複習，即使到了下一世我也不會忘記妳。末了我依然不滿足，我甚至想擁有和你一樣的那款味道，好緩解我對你的癮，或者說，獲得一些“你在我身邊”的安全感。但我想，我肯定不會滿足於此吧。苦於無法擁有（更多的）你，也甜於能擁有你（的一小部分）。 這不可控且隱秘的思念，竟在一開始就讓我覺得習以為常，好像我一直以來就是這樣生活的。神奇的是，每次見到你的那一刻和一起相處的那一段時間，我卻不像一般的暗戀者那樣；我完全不覺得緊張，就好像見到一位天天都能見到的好朋友一樣令人覺得安心愉快，仿佛我永遠都不會失去你。 就像，我活在了當下。 Slow down and manifest, the universe said. 你們只認識了不到半年，從5月到現在的8月，不需要這麼焦急。你的掌控欲有點強喔，你越要，我越不能給你呀，你要明白人生無常的道理，徹底明白愛是自由，不是束縛。宇宙說。你在恐懼什麼呢，為什麼一定要把和她的關係變成情侶關係？做朋友不行嗎？你們現在不也在好好做朋友嗎？難道不該專心看自己擁有的，而不是自己還未擁有的嗎？宇宙質問我。 我想反駁，我想哀嚎。我...

心血來潮時翻翻suga的個人專輯《D-DAY》的photobook。翻完這本，總覺得suga身上真的有某種東西，或者說，某種氣場，於是又挖出以往買的young forever專輯仔細翻看，看看其他團員和他給我的感覺有什麼差別。 作為一個退坑幾年了的前army，再看那些照片，我真的覺得suga身上有一股破碎感。（和很漂亮的娃娃的感覺。雖然taehyung也是給我這種“漂亮的娃娃”感，不過suga的娃娃感比較不多。taehyung美得更不像真實的人。再和jhope比的話，jhope簡直就是小精靈，完全和suga是不一樣的氣場。）單看那些照片，沒有聽他所做的歌的話，會感覺他的靈魂底色好悲傷，好破碎，到了這一世終於拼湊起來了，而這些拼湊起來的不完美的裂痕也就這樣成為了他的一部分，很重要的一部分。無數的裂痕，細密的、粗礦的、粘上金箔紙的，組成了現在的他。也許他會帶著這些裂痕走下去、也許再過更久更久，裂痕會逐漸融合而消失。我不會說“拼湊起來後，就得到治愈，就是一個完美的他”，我覺得這不可能。雖然涅槃重生成為鳳凰，雖然現在的生活比以前簡直好太多，（至於有沒有得到治愈我就不確定了），但我感覺這些裂痕/陰影都一直都在。裂了就是裂了，即使粘合，即使現在不會因為裂痕而難受了，裂痕依然存在，我想表達的就是這個。 但是，suga同時是堅韌的。他的眼神中，有一股狠勁。不愧是唱rap的人嘛，我心想。即使全身碎裂，也要戰鬥下去，把你們都幹趴下！給了我這樣的感覺。這在d-day的專輯比較能顯現出來。在翻這本專輯時，感覺破碎感和狠勁融合的不錯，雖然還是破碎感佔上風。看著圖片旁邊配的有點像是和以往trauma或受過的傷的英文句子，再看看圖片，真的覺得suga他更破碎了。 這個呈現方式，很神奇的，看起來並不像自憐自艾，而只是在陳述。“有這麼一件事在我身上發生過，那時我感覺怎樣怎樣，現在我又感覺怎樣怎樣。”就這樣。只是很單純的在做一個展示，而完全不向觀者要求什麼回饋。因此，雖然翻照片的過程中讓我有點懷疑他是不是有輕度抑鬱類的精神疾病，但我完全不擔心他，也不會心疼他所呈現出的這個狀態。就如前面所說，“即使現在不會因為裂痕而難受了，裂痕依然存在。”我想要相信他是那個帶著結痂的傷口、或者疤痕瀟灑走下去的人。我真的覺得鏡頭是一個很厲害的呈現工具，不管suga平時在army面前呈現的是什麼樣貌，一旦到鏡頭下面，感覺他...