做一些釋放

 求職路上也快過了兩個月，來做一些情緒上的釋放好了。

其實也不算是求職，畢竟我是在申請工作證的空檔跑去找其他薪水更多的職位（當初口頭說能給35000結果到最後只能給32000總覺得很不滿意）。

其實等待工作簽下來的過程很煎熬。只能無能為力地等待，什麼都不能做，而且不確定政府到底能不能讓我通過。這是第一把達摩克利斯之劍。

為了緩解自己的焦慮，順便謀求更好的物質生活，於是就去應聘了其他公司的工作。但是，不是沒興趣，就是由於面試當天太緊張根本說不出什麼英文。我就這樣失去了兩個薪水更高的工作機會。雖然我對行政可謂是毫無興趣，甚至處理文件時會想打瞌睡的程度，但由於薪水很高（37000耶），我還是很期待、很執著有個奇跡降臨讓他們錄取我。這是第二把達摩克利斯之劍。

我極力說服自己可以的，甚至用上了所謂的顯化（其實只是執著而已）來嘗試讓自己保持在正能量狀態，好像這樣就能讓他們錄取我。這份執著就這樣吊著我，我自信的覺得我一定可以被錄取。但同時還有另外一個聲音在低語：“我到底還要等多久？還要期待多久？能不能趕緊給我一個痛快？”“以我面試和筆試的表現，我不覺得他們會錄取我。”

看過“我本具足”或“外界只是我內心的投射，沒有外人”或各種顯化相關文章的我，已經開始不知道到底有客觀世界的這個普世價值是正確的還是只有主觀世界的觀點是正確的，畢竟我自己也有經歷過一些直覺成真和顯化成真的事件，雖然大多數是小事。

我不是沒察覺到我的這份執著，也不是沒有想要放下，只是覺得我不想放棄這個希望。即使再不可能，只要結果沒出來，我根本不想放棄。我虔誠地向宇宙許願，希望有奇跡降臨，看了好多占卜影片，他們都模糊地告訴我“自己已經完成升維，即將進入一個新的領域”，增加自己對這份奇跡能實現的概率的信心，即使我的直覺、或者說潛意識一直在尖叫不可能。

就在8月8日的這一天，他們發來了錄取不通過的通知。在那一瞬間，在我的內心有什麼東西崩塌了，就像塔羅牌的“高塔”一樣。

是那個稍顯沉重的執著。那第二把達摩克利斯之劍。

我突然就覺得好累好累。我已經不想要繼續這個求職的狀態了。它充滿了不確定性，而我最缺乏的就是安全感。

雖然還有其他也許有機會可以去面試的職位，也算是我擅長的領域，但我突然就有點不想要了。有了那個前車之鑒，我徹底了解申請工作簽到底有多難。要是能通過面試，將會是新一輪焦慮、漫長又無力的等待，是第三把達摩克利斯之劍。我承受不住。

我開始覺得32000的薪水其實也很好，即使這份工作簽不確定一定能下來、即使之前我誠心地向宇宙許願我不想要這份工作了。畢竟它是我擅長的領域，對吧？而且我好不容易得到他們的信任，讓我在那邊工作。

但現在，要是再一直這樣等待下去，我想我會先耗光自己對自己的耐心。我開始有點害怕身邊的人可能會對我的質疑：你怎麼還沒找到工作？

其實我很清楚這是我對自己的責備。我怎麼還沒找到一個理想的工作？我應該要有一份很好的工作，不然就是我沒在用心為自己的未來著想。

但是我的靈魂真正想做的，難道不是成為一個助人工作者嗎？我在大學的時候，難道不是這樣決定的嗎？比起我應該拿多少薪水，難道不是與人工作、看到他們的成長和自己的專業成長會讓自己更快樂、更滿足嗎？難道不是能花時間與喜歡的人在一起，更幸福嗎？

自己的快樂、成長和幸福對我來說才更重要吧？而不是活在別人的期待裡面。（實際上去追求更高更好的薪水也是因為大家都在說服我應該去試試看，反正都是賺錢念研究所。）